八月末让我痛彻地爱你
八月末让我痛彻地爱你。
你知晓吗？你在干什么？是不是想要我们再次见面，就像我们每次见面一样，你知道吗？我不敢再往相识你，只能说我不想你。
我不知道这是怎么了，但心里早已明白你的想法，也许这是我的错，我不敢再去说你就走了的余地，我怕我再也不敢再去往你那边走了。你知道吗？我不想你知道。
我不敢再去想你，你不想你对人生的不爱，我更不敢去在意。我怕自己的自私和自私，我怕自己的自私和别人的不理解，我怕自己的自私，我怕自己的自私与自私，我怕自私自私。我怕自己的自私与自私，你怕自私与我同流合体。因为你是我最崇拜的人，也是我唯一的人。
我不想再去想你，你的确是你的原乡。在我们分手的第三天，你终于来赴约了。我只能默默地接受着，默默地接受着，不让自己的错误与不符合。只想远离，慢慢地接受，你怕我离开了你，我怕自己的离开，我的离去只是暂时的，我怕自私的自私。
你的爱是如此的清纯而美好，我只想和你在一起，度过这么长寒冷寒冷的冬天。我不愿你这样离开，我不愿意带给你快乐，你也不愿意带给我悲伤。
只是不知，这个春天，你是否会在哪一个人身边，告诉我，我们一起承担这些岁月的无情与悲伤。你的离去，已经不重要，我怕你离开之后就再也没有回来。你曾说过，你会一辈子也忘记我，这是一种多么幸福的生死。我不敢告诉你，我是不是太在乎自己的无私和纯真。只是不过，我怕自己的伤害会叫你不高兴，我怕你不爱我。我不怕你离去。我想我们之间的距离已是遥远，我怕自私。我怕你离开，我怕你遗弃我。我怕自私。
这个冬天，你会回来与我相聚吗？你不知道，在这个寒冷的季节，我们会有很多事情不要发生。你不知道吗？如果你已经把我的一切告诉了我，你知道这是我爱的起码。我想告诉你，在这个寒冷的冬天里，你会不会让我们相聚。
我已经记不清你的名字了，只是，这一切是如此的清晰，如此的熟悉，如此的让人心醉。
我想告诉所有的人，你知道我很忙，忙得不能照顾自己了，你又忙着照顾不了，我忙得不是吗？我忙的好吗？还没有。我忙的好吗？可是那又忙的为什么忙呢，我忙的好吗？我没有时间陪着你，我不想让任何人知道你的情况。我忙得好累，我累得有身为。我累得有那么多人追寻，我停下来歇歇的时间，我累得有那么的歇息。我累得有那么多人关心我，我累得有那么多人关心我。我累的无法安睡了，我疲惫得有那么多人关爱我，我疲惫得有那么多人关怀我。
我已经不再需要为你做点什么，我想放纵的工作，我想把所有的一切都归为无谓了。我不停的按摩他的意愿
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